Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

я моя любимая

Слава организму. Гад и гаденыш, а также другие картинки. Анекдоты. Телефонное... Etc.


Вечер. В голове часа три подряд было абсолютно пусто. Удачный мне достался организм: всегда сбрасывает напряжение через пустоту в голове, просто в какой-то момент перестает загружать в нее информацию и отказывается обрабатывать загруженную - спит.

Во сне мы летаем, как романтики, а наяву - вкалываем, так как на самом деле мы (я и организм мой) прагматики, да еще и жаждущие качественной, комфортной и интересной жизни. Но иногда – перегреваемся – и спим, не закрывая глаз, под жужжание какого-нибудь незатейливого фильма и ползанье по интернету бесцельное, разумеется :). 

Наблюдала за всем подряд в последние пару-тройку дней.
Из увиденного:

Картинка первая.

Молодая семейная пара в магазине выбирает своему малолетнему (на вид меньше двух лет) малышу игрушку. Мама дает пространные комментарии папе, о том, как он ничего не понимает в детских игрушках, о том, какими игрушки их ребенка  должны быть по форме, цвету и размеру, кратенький такой экскурс по детским игрушкам минут на десять. Я на расстоянии метра от пары наблюдаю и подслушиваю. Папа скучает. Она эту скуку в его глазах наконец замечает, сворачивает лекцию и резюмирует: Игрушка должна быть небьющейся. Он смотрит на жену с состраданием и тихо выдает: Ага, чтоб он перебил ей все остальные игрушки.

Занавес. Они купили плющевую корову :)

 

Картина вторая.

Рассказываю эту сцену своему сыну. Скучает. Пытаюсь втянуть в диалог и спрашиваю: А ты то что про игрушки думаешь? Немедленно получаю его ответом по голове: Мам, игрушки это такие специальные штуки, которые родители придумали, что б дети не мешали им играть в их взрослые игры.

Занавес. Поджала хвост и ушла в себя.

 

Беседуем с мужем. В пол голоса. На всякие офисно-рабочие темы. Минут через пять чадо начинает комментировать каждое второе предложение, а каждое первое сопровождать уточняющим вопросом. Кто-нибудь, скажите, почему чады ТАК внимательно слушают, когда говорят не с ними? 

Картина третья.

Очень спокойная, никогда не теряющая самообладания, и не по каким поводам не повышающая голос знакомая, одновременно по двум телефонам (городскому и мобильному), под пристальные взгляды коллег ведет увещевательные беседы с мужем и ребенком одновременно:

- Милый, ну пойми – папочка устал, только приехал из командировки, ему надо отдохнуть, а ты у меня умница, ты сможешь решить задачку сам, ну постарайся, подожди секундочку, детка…

И тут же в другую трубку:

- Дорогой, он не тупица, он просто не понял, он сейчас прочитает задание и сможет сам все решить, дорогой, у него есть способности, но другие, да он не математик, но он не безнадежен…Хорошо, я приду и разберусь сама. Да. Конечно. До вечера.

Отбой. И в пространство:

- Гад.

И обратно в мобильный:

- Милый ты сможешь. А ты попробуй. Хорошо. Я приду вечером и тебе помогу. До вечера.

Отбой, и в пространство:

- Гаденыш.

Занавес.

 

Картина четвертая.

Есть у меня один замечательный приятель. Большой интеллектуал, но… пьющий. В последние полтора месяца стал очень хорошо выглядеть, о чем я и решила ему сегодня сообщить:

- А ты в последнее время в отличной форме.

- Так я не пью уже два месяца, - отвечает.

- Потрясающе, - восхищаюсь я – И как тебе это?

Вздыхает. Наклоняет голову на бок и произносит растягивая слова:

- Ты себе не представляешь, среди каких злобных и тупых уродов я живу.

Занавес. Может ему снова пить начать и хрен с ним с внешним видом?

 

 Картина пятая:

Магазин. Двое трехлетних малышей, оставленных мамой буквально на секунду, молниеносно вскрывают тюбики с творогом, направляют друг на друга, и крича : «Паф-паф», обмазывают друг друга творожной массой с ног до головы. Две пожилые дамы с осуждением смотрят на маму этих отворожненых детей и одна с раздражением произносит:

- У вас просто безумные дети.

- Да, - соглашается мама – оттого они и не сходят с ума. Берет их за отдельные не измазанные творогом места и идет кассе.

Занавес. Я провожала ее восторженным взглядом. Очень хотелось крикнуть: «Браво!» ей вслед, но я побоялась мести пожилых дам.

 

Вот такие картинки. За два рабочих московских дня :). Неплохой улов, однако.

 

А еще поделюсь несколькими замечательными анекдотами. За последние пару дней приятели подбросили несколько достойных образцов.

 

Первый.

Собеседование о приеме на работу. Претендент интересуется у директора:

- Сколько у вас в конторе народу работает?

- Хорошо, если половина!

 

Второй.

Директор прощается с работником, который переходит на другую работу:

- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

 

Третий:

Диалог мужа и жены.

Она: Знаешь, мы не подходим друг другу.

Он: Да, но другим мы не подходим еще больше!

 

Четвертый.

He пришел. Не увидел. Не победил. И даже не позвонил.

 

Пятый.

Молодой человек рассказывает девушке о себе: Я настолько честный, что когда меня подключили к детектору лжи, он замурлыкал…

 

И, напоследок, обрывки из двух моих телефонных разговоров.

 

Позвонила мне Я. и сообщила, что дала своему последнему бойфренду отставку. Выгнала вон.

- Почему, - интересуюсь – ты же его так хвалила, говорила, что он просто секс-машина, каких поискать…

- Понимаешь, - грустно говорит Я. – раньше все так и было, но он испортился.

- Как испортился? – уточняю я. И получаю сногсшибательный ответ. Шедевр! Внимание:

- Он раньше Playboy рассматривал, а теперь, б…ь, читать стал.

Мои аплодисменты Я. Если б ее не было – ее бы стоило придумать специально, но так ярко – не получилось бы :).  

 

Болтаю о том, о сем с Д.П, по телефону. Мы уже года два не виделись. Спрашиваю как там у него все…

- Хорошо все у меня, - говорит, - я стройный стал, практически красивый. Бегаю по утрам, - и грустно так вздыхает.

- Что вздыхаешь то, бегун, - поддерживаю беседу я.

- Бегаю по утрам, - еще с большим вздохом говорит он – Понимаешь, по утрам бегаю.

- Бегаешь по утрам, - попугаем повторяю я.

- В том то и дело…что по утрам. А хотелось бы по бабам.

Мои аплодисменты Д.П. - какой же он, все-таки, милый и естественный…

 

А еще, у меня в последние пару дней появились замечательные декораторские задумки по улучшению пространства в офисе. И несколько приличных идей по улучшению атмосферы в офисе… Хочу чтоб было уютно и весело. Будет! Все придумалось… А значит воплотится в кратчайшие сроки.

 

И совсем в Москве не плохо, зря я хандрила. Но по Лондону скучаю J. Жизнь прекрасна, небо ясно…

И на этой радостной ноте я иду спать.


я моя любимая

Понедельник перетекает в среду. Анекдоты из записной флешки. СМС от партнера. Рифма от чада. Другое.


У меня второй день полное ощущение, что понедельник не кончится никогда. То есть, как он начался – вчера утром – так и продолжается :).  

Одно дело сменяется другим, другое третьим… Один участник переговоров плавно перетекает в другого, и в некоторый момент теряется нить происходящего, включая такие значимые детали, как: «где я» и «кто я». Пустяками из разряда «зачем мне это нужно» уже не заморачиваешься. 

Одно слово: понедельник. 

Час назад пришлось остановить это самым решительным образом. И объявить перерыв на сон. Но, пока доехала до дома – сна, естественно ни в одном глазу :). 

Партнеры мои, далеко - в ближнем зарубежье, тем временем активно вели другие «неистово важные переговоры». Договоренность была, что в зависимости от результата они пришлют мне смской грустный или веселый смайлик. 

Получила смс: :(… :(… :))). Страшно озадачилась. Перезвонила и спросила, что бы это значило? Ответили: «С начала все было плохо, потом опять плохо, а потом очень-очень хорошо». Еще раз посмотрела на смс, и пошла показывать его мужу: «Что бы это значило?» Посмотрел и отвечает: «С начала – плохо, потом опять плохо, а потом отлично».   «Извращенцы!» - констатировала я. «Нет, - комментирует муж, - просто в женском перевернутом мире мужская железная логика представляется грудой железа».  

Никаких иллюзий – это мужской заговор! Объявляю забастовку – готовить не буду, посмотрим, как они будут соображать на голодный желудок. 

А теперь о девушках (будем считать, что в начале было о самолетах :) ).

Из переписки с подругой (не дословно, но близко к тексту):
Она: я не кисейная барышня… не сука и не стерва...работать с чужими монстрами - это фигня, а вот со своими «бабами», которые только и понимают «упал-отжался», вот тут проблема - это факт

Я (искренне и абсолютно по-скотски отвечаю): Новость дня: и для тебя нет другого глобуса - это раз. Бабы - и в основном существа проблемные - это два. «Упал-отжался» - глубоко недооцененный метод управления женскими коллективами - это три :). Совет: принять реальность такой, какая она есть…

Еще повезло, что подруга моя – адекватная – вместе посмеялись вечерком.

 Дома уже, полистала записную флешку, нашла дивный актуальный анекдот, делюсь:

 «Менеджерский опыт»

У менеджера крупной фирмы случился сердечный приступ, и врач
посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.

Менеджер уехал на ферму. Через пару дней ему стало так скучно, что он
попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему
убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению, менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание – отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана,
фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика -
мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики -
пусты.

Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые
два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо,
а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…

Еще один из той же записной флешки:

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер
по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

 Это я к чему? А да, хотела поплакаться – юрист нашей компании беременная, но очень хороший юрист… И я искренне считаю, что беременная акула – это гораздо лучше, чем не беременная килька.

И, напоследок, из того же источника:

 Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,
водителей грабят при каждом удобном случае, п…сы конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о
российских таможенниках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные, в общем-то,
ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

 И, не из записей, а реальное, свеженькое, домашнее. Беседую с чадом, а сама мыслями все еще на работе…Пытаюсь отвлечься, покаламбурить.Говорю ребенку: придумай рифму к слову «работа».Отвечает в лет, не задумываясь: «не надо»!

 И, печальное – из скайпа. У знакомой шеф вернулся из отпуска, ее описание (просто копирую, чтоб не искажать классику): У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...


Всем, спокойной ночи. Понедельник закончился. Началась среда :).